Αυτές οι 4 λέξεις μπορούν να σταματήσουν τους καβγάδες στη σχέση σου
4 λέξεις που μπορούν να σταματήσουν τους καβγάδες στη σχέση σου για πάντα
Αν τα χρησιμοποιήσεις σωστά υπάρχει ένα ακρωνύμιο που θα σε βοηθήσει και που θα σταματήσει τους καβγάδες ανάμεσα σε εσένα και τον σύντροφο σου, η λογική βρίσκεται στα αρχικά κάποιων αγγλικών λέξεων.
ι άσκοποι ή επαναλαμβανόμενοι καυγάδες μπορεί να γίνουν λιγότερο σαν καυγάδες και περισσότερο σαν καυγάδες, αν συνεχίζονται για πολύ καιρό ή αν συμβαίνουν πολύ τακτικά. Αυτή η τακτική ένταση δημιουργεί διαφωνίες που μπορούν να γίνουν άσχημες με το καλημέρα και να αφήσουν μια πικρή επίγευση για ώρες ή μέρες. Η συχνή επανάληψη αυτού του κύκλου μπορεί να μετατρέψει μια σχέση σε τοξική. Δεν χρειάζεται να είναι έτσι. Θα θέλαμε να μοιραστούμε μαζί σου ένα μνημονικό κόλπο που χρησιμοποιείται συχνά από ψυχολόγους προς τους θεραπευτές που εκπαιδεύονται . Αυτή η μέθοδος μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή πολλών από τους καβγάδες και κυρίως τους καυγάδες που επιβαρύνουν σοβαρά τις σχέσεις.
Πώς να σταματήσεις τους καβγάδες με ένα ακρωνύμιο 4 γραμμάτων:
Όταν τα πράγματα οξύνονται, προσπάθησε να θυμάσαι τις παρακάτω λέξεις του παρακάτω ακρωνύμιου «C.C.A.A.» και στη συνέχεια να συμπεριφέρσου σύμφωνα με αυτές:
Cooperate -Συνεργαστείτε
Collaborate- Συνεργαστείτε επάνω σε ένα κοινό στόχο
Accommodate -Συμβιβάσου
Advocate- Συνηγόρησε -Υπερασπίσου
Το να κάνεις μια παύση για λίγο για να σκεφτείς αν δίνεις προτεραιότητα σε αυτές τις ενέργειες και να αναλογιστείς το νόημα που κρύβεται πίσω από τις λέξεις μπορεί να βοηθήσει κάθε ζευγάρι να μετατρέψει τις διαφωνίες του σε δομικά στοιχεία που κάνουν τη σχέση σας ισχυρότερη και πιο ανθεκτική. Κάθε ζευγάρι διαφωνεί, αλλά μερικοί καυγάδες διαβρώνουν την εμπιστοσύνη. Οι επίμονοι καβγάδες που μετατρέπονται σε μεγάλες διαμάχες αποδυναμώνουν τη σχέση μεταξύ σας, αν το πρόβλημα δεν αποκατασταθεί γρήγορα. Η επιδιόρθωση μπορεί να γίνει, αλλά μια διαφωνία σε πρώιμο στάδιο μπορεί συχνά να βραχυκυκλωθεί πριν καν χρειαστεί επιδιόρθωση. Διαφωνούμε για να αποδείξουμε ένα επιχείρημα ή για να επιμείνουμε στο δίκιο μας. Οι διαφωνίες ξεκινούν όταν πρέπει να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας ή να κατηγορήσουμε ένα άλλο άτομο.
Αυτά είναι τα σκληρά σημάδια ότι ο γάμος σου οδεύει προς το διαζύγιο
Το να διαμαρτυρόμαστε για κάτι αντί να διατυπώνουμε ένα αίτημα είναι μια άλλη μορφή διαφωνίας, ενώ το να μην ακούμε αρκετά καλά για να ακούσουμε πραγματικά αυτό που λέγεται έχει ξεκινήσει τους περισσότερους καβγάδες. Επίσης, στη λίστα είναι το να αντιδρά ένα άτομο σε μια λέξη ή φράση χωρίς να διευκρινίζει γιατί και στη συνέχεια να κρατάει τη δυσαρέσκεια του, η οποία στη συνέχεια γίνεται καύσιμο για μια μελλοντική διαφωνία.
Πολλές συζητήσεις εκτροχιάζονται επειδή το ένα άτομο έχει ακούσει λάθος ή έχει παρεξηγήσει το άλλο. Ωστόσο, ακούγοντας και επαναλαμβάνοντας στη συνέχεια αυτό που νομίζετε ότι ακούσατε πίσω στον σύντροφό σας, μπορείτε να δημιουργήσετε μια θετική ροή επικοινωνίας. Μπορεί να εξακολουθείς να διαφωνείτε ο ένας με τον άλλον και να αισθάνεστε ακόμα πληγωμένοι, θυμωμένοι, ανυπόμονοι ή αμυντικοί, αλλά η εκμάθηση και η αξιοποίηση της CCAA μπορεί να αποτρέψει μια διαφωνία από το να μετατραπεί σε καυγά.
Τέσσερις ερωτήσεις που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου χρησιμοποιώντας τις παραπάνω λέξεις ενώ τσακώνεστε ή κατά τη διάρκεια ενός καυγά.
Όταν ακούς ή όταν ο άλλος έχει σταματήσει να μιλάει (ή έχει χαμηλώσει τους τόνους) δοκίμασε να κάνεις στον εαυτό σου αυτές τις ερωτήσεις:
1. Με τι μπορώ να συνεργαστώ;
Αυτό είναι ένα σχεσιακά θετικό κίνητρο για αυτό που έχει ειπωθεί ή ζητηθεί. «Μου ζητάτε να βγάλω τα πράγματά μου από τη μέση, σωστά; Μπορώ να το κάνω αυτό». (και να το κάνω πράγματι εκείνη τη στιγμή).
Η συμπεριφορική συνεργασία χωρίς τα καταφατικά λόγια είναι καλύτερη από το τίποτα, αλλά προσφέρεται για να αποδείξει το αντίθετο μέσω της γλώσσας του σώματος. Όταν μαζεύεις τα πράγματά σου όταν σου το ζητούν και το κάνεις με γουρλωμένα μάτια ή με υπερβολικές κινήσεις των χεριών, του κεφαλιού ή του σώματος, επικοινωνείς «όχι ακριβώς…» και δηλώνεις ότι δεν θες να κάνεις αυτό που κάνεις εκείνη τη στίγμη.
2. Σε τι μπορούμε να συνεργαστούμε εγώ και ο σύντροφός μου; Μπορώ να κάνω μια πρόταση για αυτό το πράγμα;
Αναζητήστε τρόπους να συνεργαστείτε για έναν στόχο με θετική ανταμοιβή και για τους δύο σας.
«Τι θα λέγατε αν αφιερώναμε πέντε λεπτά τώρα (ή απόψε) για να συμμαζέψουμε λίγο;» Ή: «Ξέρω ότι δεν προτιμάς να κάνεις δουλειές μετά τη δουλειά, αλλά μπορούμε να συμμαζέψουμε λίγο τώρα και να έχουμε στη συνέχεια χρόνο για χαλάρωση χωρίς έγνοια. Και κάνοντας λίγα πράγματα τώρα, θα εξαλείψουμε την ανάγκη να μαζέψουμε τα πράγματα αύριο, ώστε να μπορέσουμε να πάμε σινεμά». Ή, πρότεινε μια ανταλλαγή: «Αν καθαρίσω την κουζίνα τώρα, θα τακτοποιήσεις τον εξοπλισμό του κάμπινγκ όσο εγώ θα ασχολούμαι με την κουζίνα; Τότε μπορούμε να βγούμε για φαγητό αύριο».
3. Τι έχει πει ή ζητήσει ο σύζυγός μου και μπορώ να το προσαρμόσω;
Πάρε μια ανάσα και ρώτησε τον εαυτό σου: «Υπάρχει κάτι που μπορώ να αποδεχτώ ή τουλάχιστον εν μέρει να συμφωνήσω »;
Βρες ένα σημείο συμφωνίας, όσο μικρό κι αν είναι, και πες κάτι για να το αποδεχτείς ή να συμφωνήσεις μαζί του, ακόμη κι αν εξακολουθείς να διαφωνείς συνολικά. Ας πούμε ότι ο σύντροφός σου είπε: «Δεν μπορείς να σκουπίζεις τον πάγκο αφού έχεις φτιάξει τον καφέ σου;». Ίσως υπάρχει ένας τόνος φωνής που χρησιμοποιείται και σε ενοχλεί. Η παρόρμησή σου είναι να ταιριάξεις ή να μιμηθείς τον τόνο. Μην το κάνεις αυτό. Κοίταξε τον πάγκο, δες τι βλέπει εκείνος και σκούπισε τον. Δεν χρειάζονται λόγια, εκτός από τη μαγική λέξη «ΟΚ».
4. Πώς μπορώ να υπερασπιστώ τον σύντροφό μου;
Αυτή η δεξιότητα είναι συχνά η πιο δύσκολη. Θα πρέπει να βρεις εκείνες τις στιγμές που μπορείς να πεις:
«Ξέρω ότι σου αρέσει (ή ότι είσαι καλός σε αυτό, ή ότι είσαι κουρασμένος, ή ότι είσαι απασχολημένος), και ξέρω ότι χρειάζεσαι (ή θέλεις) κάτι από μένα (αναφέρετε τι ακριβώς ζητάτε). Και το χρειαζόμαστε, οπότε ας το κάνουμε!». Το να συμπληρώνεις τον/την σύζυγό σου για τις δεξιότητες και τους πόρους του/της χωρίς να είσαι «φλύαρη», αλλά ουσιαστική, είναι μια άλλη μορφή συνηγορίας και συμβάλλει σε μεγάλο βαθμό στην οικοδόμηση της συνείδησης του/της συντρόφου σας ότι τον/την βλέπεις και τον/την γνωρίζεις.
Για παράδειγμα: «Ο τρόπος που αφιερώνεις χρόνο για να διατυπώσεις τη σκέψη σου πριν μιλήσεις για ένα δύσκολο θέμα είναι αξιοθαύμαστος. Είμαι βέβαιη ότι θα είσαι πολύ εντυπωσιακός στη συνέντευξη, απλά και μόνο με το να είσαι ο εαυτός σου». Η συμβίωση με ένα άλλο άτομο είναι συχνά μια πρόκληση. Όταν υπάρχει ένα καλό ιστορικό και δεν υπάρχουν άμεσοι στρεσογόνοι παράγοντες, τότε το να αγαπάς ένα άλλο άτομο «είναι σαν να βλέπεις το πρόσωπο του Θεού», ή «Το σπουδαιότερο πράγμα που θα μάθεις ποτέ είναι απλώς να αγαπάς και να σε αγαπούν σε αντάλλαγμα». Γινόμαστε ζευγάρι από αγάπη, αλλά η αγάπη δεν είναι σταθερή και πρέπει να μάθουμε πώς να είμαστε αγαπητοί όταν ο άλλος μας προκαλεί. Οι προκλήσεις στις σχέσεις είναι αναπόφευκτες. Συνεργαστείτε, Συνεργαστείτε σε ένα κοινό στόχο, Συμβιβαστείτε, Υποστηρίξτε το δρόμο σας προς μια πιο αγαπητική και ανθεκτική σχέση μαζί!
πηγη theissue.gr
Ακολουθήστε μας για όλες τις ειδήσεις στο Bing News και το Google News
